Forex Humour

Le marché peut être mauvais, mais j'ai dormi comme un bébé la nuit dernière. Je me réveillais chaque heure et pleurai. Quelle est la différence entre l'achat d'un billet de loterie et l'achat d'un penny stock Dans le premier cas, vous aider à financer votre piscine communauté locale. Dans le second cas, vous aidez à financer le pool de maisons de promoteurs d'actions. Mon courtier et moi travaillons sur un plan de retraite. Malheureusement, son son Whats la différence entre un instructeur Vail ski ski et un investisseur Le moniteur de ski a toujours été cassé. Un investissement à long terme est un investissement à court terme qui a échoué. Un courtier en valeurs mobilières est quelqu'un qui investit votre argent jusqu'à son all gone Il faisait si froid aujourd'hui j'ai vu un agent de change avec ses mains dans ses propres poches. Un analyste du marché est un expert qui saura demain pourquoi les choses qu'il a prédit hier n'a pas eu lieu aujourd'hui Im la pensée de quitter mon mari, se plaignit la femme courtiers. Quot Tout ce qu'il fait est de se tenir à la fin du lit et de me dire comment les choses vont bien être. Investissement Momentum: L'art de l'achat de haute et la vente à faible. Valeur Investir: L'art d'acheter bas et de vendre plus bas Q: Pourquoi Dieu a créé des analystes boursiers. R: Pour que les météorologues aient l'air bien. Courtier: Un homme à l'extrémité droite d'un téléphone. De la collection Liebermans. Rapport sur le marché boursier d'aujourd'hui Hélium était en hausse, les plumes étaient baissées. Le papier était immobile. Les tubes fluorescents ont été atténués dans le commerce léger. Les couteaux ont augmenté brusquement. Les vaches se sont dirigées vers un marché haussier. Pencils a perdu quelques points. L'équipement de randonnée était à la traîne. Les ascenseurs ont augmenté, tandis que les escaliers mécaniques ont poursuivi leur lent déclin. Les poids étaient en hausse dans le commerce lourd. Les lumières étaient éteintes. L'équipement minier a touché le fond de la roche. Les couches ne changent pas. Les lignes maritimes sont restées à une quille régulière. Le marché des raisins secs s'est tarit. Coca Cola a failli. Le stock de Caterpillar a progressé un peu. Le soleil a culminé à midi. Les prix des ballons ont été gonflés. Et Scott Tissue a touché un nouveau fond. Et les batteries ont explosé dans une tentative de recharger le marché. De Clydes collection Trading en ligne est tout simplement génial. Je trouve que ça accélère vraiment les choses. Je reçois maintenant mes appels de marge 5x plus rapidement qu'avant Il ya principalement 3 différents types d'investisseurs qui affichent sur les babillards électroniques. 1. Ceux qui ne savent rien: env. 10 2. Ceux qui connaissent un peu: env. 10 3. Ceux qui ne réalisent pas qu'ils ne savent rien: env. 80 De Dimgroup Un ministre meurt et attend en ligne aux portes de Pearly. Devant lui est un gars qui a habillé en lunettes de soleil, une chemise bruyante, une veste en cuir, et un jean. Saint Pierre s'adresse à ce gars, qui êtes-vous, afin que je sache si vous voulez ou non vous admettre au royaume des cieux? Le type réplique, Joe Cohen, courtier en bourse de Noo Yawk City. Saint Pierre consulte sa liste. Il sourit et dit au courtier: «Prenez cette robe de soie et votre bâton d'or pour entrer dans le royaume des cieux.» Le courtier entre au ciel avec sa robe et son bâton, et ses ministres se tournent. Il se tient debout et se lève, je suis Joseph Snow, pasteur de Saint Marys pendant les quarante-trois dernières années. Saint Pierre consulte sa liste. Il dit au ministre: «Prenez cette robe de coton et ce bâton de bois et entrez dans le royaume des cieux.» Une minute, dit le ministre. Qu'il était courtier en bourse, il a une robe de soie et un bâton d'or, mais moi, un ministre, je n'obtiens qu'une robe de coton et un bâton de bois. Comment cela peut-il se passer ici, nous travaillons par résultats, dit saint Pierre. Pendant que vous prêchiez, les gens dormaient ses clients, ils priaient. Je ne savais vraiment pas grand-chose sur le marché boursier avant de devenir un aîné au collège. Voici ce qui s'est passé. Il y avait ce type, Ed, dans mon dortoir les 4 années entières du collège. Il était de type génie avec une mauvaise vue. Il avait ces verres de bouteille de coke épais et jamais allé à la classe, mais il a toujours obtenu Comme sur chaque test. Au lieu d'aller à la classe, il s'est assis dans sa chambre et a étudié la bourse. Il avait des graphiques de stock partout dans les murs et même avait un ordinateur avant que vous pourriez même les acheter dans un magasin En arrivant à ma dernière année, j'ai réalisé qu'il était temps de prendre sérieusement à gagner sa vie, que je devrais sortir et faire de l'argent. Alors je suis descendu pour parler à Ed. Dit Ed, dis-je. Je travaillerai aussi fort que je le dois. Dis-moi comment je peux finir avec un million de dollars dans le marché boursier. Il se gratta la tête, puis baissa la tête et me regarda au-dessus de ces verres épais et dit: "Commencez avec 2 millions". De la collection Larry Kleins J'entends dire que vous laissez tomber de l'argent à Wall Street. Étiez-vous un taureau ou un ours QuotNeither, juste un simple ass simple. quot David Shays collection Les Waltons ont invité leurs nouveaux voisins à dîner. Au cours du dîner, on demanda à M. Walton ce qu'il faisait pour gagner sa vie. Huit ans, Brian Walton a sauté et a dit: «C'est un pêcheur.» A quoi Mme Walton a répondu, Brian, pourquoi dire cela. Votre papa est un courtier en valeurs, pas un pêcheur. Pas de maman. Chaque fois que nous visitons papa au travail, il raccroche le téléphone, il rit, se frotte les mains et dit que je viens de prendre un autre poisson. Deux femmes marchent dans les bois quand une grenouille leur dit: Suis un courtier en valeurs mobilières qui, par une mauvaise malédiction des sorcières, a été transformé en grenouille. Si l'un de vous m'embrasse, je serai retourné à mon ancien état. Une femme a sorti son sac, a attrapé la grenouille et l'a fourrée dans son sac à main. L'autre femme, effarée, a hurlé, quotDidnt vous l'entendre Si vous l'embrasser, l'enfer se transformer en un stockbrokerquot La seconde femme a répondu, quotSure, mais ces jours une grenouille qui parle vaut plus qu'un stockbrokerquot Un analyste boursier et un courtier Wall Street a Aux courses. Le courtier a suggéré de parier 10 000 sur un cheval. L'analyste était sceptique, disant qu'il voulait tout d'abord comprendre les règles, regarder les chevaux, etc. Le courtier murmura qu'il connaissait un algorithme secret pour le succès, mais il ne pouvait pas convaincre l'analyste. - Tu es trop théorique, dit-il, et parie sur un cheval. Certes, ce cheval est venu d'abord lui apporter beaucoup d'argent. Triomphant, il s'écria: «Je vous l'ai dit, je connaissais le secret. - Quel est votre secret? Demanda l'analyste. C'est assez facile. J'ai deux enfants, trois et cinq ans. Je résume leurs âges et je parie au numéro neuf. - Mais trois et cinq, c'est huit, protesta l'analyste. Je vous l'ai dit, vous êtes trop théorique, le courtier a répondu, quotHavent je viens de montrer expérimentalement que mon calcul est correctquot Stockbrokers credo: Un homme est un client jusqu'à éprouvé cassé. Octobre. Les mois de juillet, janvier, septembre, avril, novembre, mai, mars, juin, décembre, août et février sont les mois les plus dangereux. Mark Twain Un agent de change dit à son collègue, je ne pense pas que cette ligne de travail est pour vous. Vous continuez à perdre de l'argent tout le temps. - Pas vrai, répondit-il. Toute ma vie entière, tout ce que j'ai fait, c'est perdre de l'argent. Le lendemain, il vient travailler et démissionne. Son collègue demande: «Qu'allez-vous faire pour vivre?» Finalement, j'ai compris comment je pouvais gagner de l'argent en perdant de l'argent tout le temps. «Je vais construire une page web et la publier.» Un homme appelle son courtier Tous anxieux et essoufflés de cette urgence dans sa voix. Il dit, quotVend tout, vendre tout vite, tout de suite. quot Le courtier tente d'expliquer que le marché est cyclique dans la nature et que pour les stocks de perspectives à long terme restent encore le lieu d'être. L'homme dit: «Je vais vous dire un secret. Vous savez Ive été marié depuis 6 ans maintenant et Ive été votre client pendant 5 ans. Quot Oui, continuez, quot le courtier en valeurs mobilières dit. Bon. Ma femme a cette chose sur le marché. Ses grands-parents ont tout perdu dans le grand accident et depuis lors, sa famille a trouvé investir dans le marché semblable au péché originel. Quand nous nous sommes mariés, je lui ai promis que je suivrais les traces de ses parents et n'irais jamais dans le marché boursier et je laisserais toujours tout notre argent sous le matelas. Je suppose que vous voulez de l'argent parce que le marché est en baisse, au cas où elle le demande. quot QuotNo, je veux l'argent parce qu'elle a commandé un nouveau matelas et il est livré en deux jours. quot Un gourou marché marche dans une pizzeria Pour commander une pizza. Là, le garçon lui demande: «Dois-je le couper en six morceaux ou huit morceaux?» Le gourou répond: «Je ressens plutôt faim en ce moment. Tu ferais mieux de le couper en huit morceaux. Une bonne vieille plaisanterie: Il y a longtemps, un visiteur venant de la ville vint faire une tournée à Manhattan. À la fin de la tournée ils l'ont emmené au quartier financier. Lorsqu'ils arrivèrent à Battery Park, le guide lui montra quelques jolis yachts qui y mouillaient, et il dit: Voici les yachts de nos banquiers et de nos agents de change. - Et où sont les yachts des investisseurs? Demanda le visiteur naïf. Un jeune courtier a décidé de prendre une journée de congé et de visiter quelques-uns de ses professeurs dans sa vieille école. Lorsqu'il fit son entrée dans l'entrée, il remarqua qu'un chien attaquait un petit enfant. Il attrapa rapidement le chien et l'étrangla de ses deux mains. Le lendemain, le journal local a rapporté l'histoire avec le titre, l'étudiant de Valalive sauve le garçon du chien féroce. Le courtier a appelé l'éditeur et fortement suggéré qu'une correction soit émise et que le papier indiquera aux lecteurs qu'il était un courtier couronné de succès de Wall Street et pas un étudiant. Le lendemain, le journal a publié une correction et le titre disait: «Le courtier en valeurs mobilières piteux tue les mascottes de l'école. Combien de courtiers il faut pour changer une ampoule de lumière Mon Dieu Il a brûlé. Vendre tous mes G. E. Stock MAINTENANT. Quot Deux. Un pour enlever l'ampoule et l'abandonner, et l'autre pour essayer de le vendre avant qu'il ne s'écrase (sachant que son déjà brûlé). À propos des stratégies de négociation d'actions En choisissant entre deux maux, j'aime toujours essayer celui que je n'ai jamais essayé avant. Mae West Si vous voulez une garantie, acheter un grille-pain. Clint Eastwood Hier n'est pas à nous de récupérer, mais demain est à nous de gagner ou de perdre. Lyndon B. Johnson M Allen, le timing du marché boursier Le meilleur moment pour acheter quelque chose est l'année dernière. Le marché boursier était dans un état terrible. Un jour, le Dow Jones n'a pas changé et ils l'ont appelé un rallye. Il y a eu un revirement énorme sur le marché aujourd'hui. Un brocker boursier qui a sauté par une fenêtre au douzième étage, a vu un écran d'ordinateur au septième étage et a fait un demi-tour. Vous savez que vous êtes allé chez le mauvais courtier lorsque vous lui demandez d'acheter 1 000 actions chez IBM et il vous demande comment l'épeler. From The Penguin Dictionary .. Le marché est bizarre. Chaque fois qu'un gars vend, un autre achète, et tous les deux pensent qu'ils sont intelligents. Le nouveau nom - Ow Jones. De Milton Berles collectionNouveau matelas Un homme (MAN) appelle son dealer fx (DEALER) tout anxieux et hors de souffle avec cette urgence dans sa voix. Il dit, taureau HOMME: Ferme toutes mes positions, tout vite, tout de suite. Le vendeur fx essaie de parler à l'homme, mais l'homme dit, taureau HOMME: Permettez-moi de vous dire un secret. Vous savez Ive été marié depuis 6 ans maintenant et Ive été votre client depuis 5 ans. Bull DISTRIBUTEUR: Oui, continuez, le concessionnaire FX dit. Taureau HOMME: Eh bien. Ma femme a ce truc sur le marché. Ses grands-parents ont tout perdu dans le crash de GBP et depuis lors, sa famille a trouvé des investissements dans le marché semblable au péché originel. Quand nous nous sommes mariés, je lui ai promis que je suivrais les traces de ses parents et ne jamais s'aventurer dans le marché des changes et laisser toujours tout notre argent sous le matelas. Bull DISTRIBUTEUR: Wow, je ne savais pas que. Je suppose que vous voulez l'argent parce que vous perdez. Bull MAN: Non, je veux l'argent parce qu'elle a commandé un nouveau matelas et il est livré en deux jours. Un homme assez frugal a demandé à la banque pour un prêt d'un dollar et a été dit qu'il devrait payer des intérêts de neuf pour cent à la fin de l'année. Pour la sécurité il a offert 60.000. Dans des obligations américaines. Le banquier, prévoyant un éventuel déposant, accepta les obligations et donna à l'homme un dollar. À la fin de l'année, il était de retour avec un dollar et neuf cents pour éclaircir sa dette et a demandé le retour de ses obligations. Au retour des obligations que le banquier a demandées, je ne veux pas être curieux, mais puisque vous avez tous ces liens, pourquoi avez-vous emprunter un dollar? Pas bien, dit le vieux camarade serré, je n'avais vraiment pas. Mais savez-vous d'une autre façon que je pourrais obtenir l'utilisation d'un coffre-fort pour neuf cents par an. Le marché peut être mauvais, mais j'ai dormi comme un bébé la nuit dernière. Je me réveillais chaque heure et pleurai. Si les banquiers peuvent compter, comment se fait qu'ils ont huit fenêtres et seulement quatre caissières Frog Deux femmes marchent à travers les bois quand une grenouille (FROG) leur a crié et dit: taureau FROG: Aidez-moi, dames Je suis un courtier en valeurs qui, Une mauvaise malédiction sorcière, a été transformé en grenouille. Si l'un de vous m'embrasse, je serai retourné à mon état antérieur. Une femme a sorti son sac, a attrapé la grenouille, et l'a bourré dans son sac à main. L'autre femme (AUTRES FEMMES), effarée, a hurlé, taureau AUTRES FEMME: N'avez-vous pas l'entendre Si vous l'embrassez, l'enfer se transformer en courtier La deuxième femme (SECOND FEMME) répond, Grenouille vaut plus qu'un courtier en valeurs mobilières Quoi de non-courrier Un homme sans emploi va demander un emploi avec Microsoft en tant que concierge. Le gérant y organise une épreuve d'aptitude (Section: Planchers, balayage et nettoyage). Après le test, le gestionnaire dit: «Vous serez employé à un salaire minimum, 5,25 par heure. Permettez-moi d'avoir votre adresse e-mail, afin que je puisse vous envoyer un formulaire pour remplir et vous dire où signaler pour le travail sur votre premier jour. Surpris, l'homme proteste qu'il n'a ni ordinateur ni adresse e-mail. Pour cela, le responsable de la MS répond: «Bon, alors, cela signifie que vous n'avez pratiquement pas existé et ne pouvez donc pas s'attendre à être employé.» Surpris, l'homme s'en va. Ne sachant pas où se tourner et ayant seulement 10 dans son portefeuille, il décide d'acheter un plat de 25 lb de tomates au supermarché. En moins de 2 heures, il vend toutes les tomates individuellement à 100 bénéfices. Répétant le processus plusieurs fois plus ce jour-là, il finit avec près de 100 avant d'aller dormir cette nuit-là. Et c'est ainsi qu'il se rend compte qu'il pourrait facilement gagner sa vie en vendant des tomates. Se lever tôt tous les jours et aller au lit tard, il multiplie ses profits rapidement. Après un court laps de temps, il achète un chariot pour transporter plusieurs dizaines de boîtes de tomates, seulement pour le commercer de nouveau afin qu'il puisse acheter un pick-up pour soutenir son expansion des affaires. À la fin de la deuxième année, il est propriétaire d'une flotte de camionnettes et gère un effectif d'une centaine d'anciens chômeurs, tous vendant des tomates. Planifiant pour l'avenir de sa femme et ses enfants, il décide d'acheter une assurance-vie. Consultation auprès d'un conseiller en assurances, il choisit un plan d'assurance. À la fin de la conversation téléphonique, le conseiller lui demande son adresse e-mail pour envoyer les documents finaux par voie électronique. Quand l'homme répond qu'il n'a pas d'e-mail, le conseiller est stupéfait, quotWhat, vous n'avez pas de courrier électronique Comment sur la terre avez-vous réussi à amasser de telles richesses sans l'Internet, e-mail et e-commerce Imaginez où vous Serait maintenant, si vous aviez été connecté à l'Internet dès le startquot Après un moment de réflexion, le millionnaire de tomate a répondu, quotWhy, bien sûr, je serais un nettoyeur de plancher à Microsoftquot morale de cette histoire: 1. L'Internet, e - mail et e-commerce n'ont pas besoin de diriger votre vie. 2. Si vous n'avez pas d'e-mail, mais travailler dur, vous pouvez toujours devenir millionnaire. 3. Voyant que vous avez eu cette histoire par e-mail, vous êtes probablement plus près de devenir un concierge que vous êtes de devenir millionnaire. 4. Si vous disposez d'un ordinateur et d'un courrier électronique, vous avez déjà été amené aux nettoyeurs par Microsoft. Schneider a demandé à une agence de financement pour un emploi, mais il n'avait aucune expérience. Il était tellement intense que le manager lui a donné un compte difficile avec la promesse que si il a recueilli, hed get le travail. Deux heures plus tard, Schneider revint avec le montant total. - Quelle surprise? Dit le directeur. - Comment l'avez-vous fait? C'est facile, dit Schneider. Je lui ai dit s'il n'a pas payé, Id dire à tous ses autres créanciers, il nous a payés. Un échange de devises Un japonais (J) est à l'aéroport international de Los Angeles, en attente de son vol de retour au Japon. Pendant qu'il attend, il va au comptoir de change pour changer ses dollars restants. Il compte son argent au comptoir et dit à la greffière (C): J: Attendez une minute. Quand je suis venu ici j'ai obtenu plus de dollars pour mon yen. Ce qui se passe ici C: Fluctuations. Le Japonais se raidit. J: Eh bien Fluck vous Américains, trop Si vous pouvez compter votre argent, vous n'avez pas un milliard de dollars. (C) J. Paul Getty quotIl ya quelqu'un à qui je dois de l'argent, je suis prêt à l'oublier si elles sont. quot - Errol Flynn Un homme riche rentré à la maison d'un voyage de jeu et dit à sa femme qu'il avait perdu leur fortune entière Et qu'ils doivent modifier radicalement leur mode de vie. - Si vous apprenez juste à cuisiner, dit-il, on peut tirer le chef. - D'accord, dit-elle. Et si vous apprenez à faire l'amour, nous pouvons tirer le jardinier. quot Un couple de voleurs a fait irruption dans mon appartement de vacances et a volé 10.000 euros. Au moins, ils n'ont rien pris de valeur. Sens de. Potentiellement et de façon réaliste. Un jeune garçon s'approcha de son père et lui demanda, «Quelle est la différence entre potentiellement et réaliste?» Le père réfléchit un instant, puis répondit: «Demande à ta mère si elle dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Ensuite, demandez à votre sœur si elle va coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars, et ensuite, demandez à votre frère si il dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Revenez et dites-moi ce que vous apprenez de cela. Alors, le garçon est allé chez sa mère et lui a demandé: "Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?" La mère a répondu: "Bien sûr, je voudrais" Nous pourrions vraiment utiliser cet argent pour réparer la maison Et vous envoyez des enfants à une grande université. Le garçon est allé chez sa sœur et lui a demandé: «Veux-tu coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars?» La jeune fille répondit: «Bon Dieu, j'adorais Brad Pitt et je dormirais avec lui dans un battement de cœur. Le garçon est allé voir son frère et lui a demandé: «Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?» Bien sûr, répondit le frère. Quot vous savez combien un million de dollars achèterait? Le garçon a réfléchi les réponses pendant quelques jours et puis est retourné à son père. Son père lui a demandé: «Est-ce que vous avez découvert la différence entre potentiellement et réaliste?» Le garçon a répondu: «Oui, Potentiellement, vous et moi sommes assis sur trois millions de dollars, mais réaliste, vivions avec deux prostituées et un futur membre du Congrès. Un médecin de demander des conseils médicaux pour ce qu'il soupçonne comme de nouveaux problèmes de santé et très inhabituel. doc, je sens l'essoufflement, des étourdissements, des sueurs froides, ne peuvent pas dormir. Pensez-vous que je vais m'effondrer bientôt? Docteur. Vous devez être de Wall Streetquot C'était le jour de l'obtention du diplôme et maman essayait de prendre une photo de leur fils dans un bonnet et une robe, posé avec son père. Qu'essayons de faire ce look naturel, dit-elle. Le père a répondu: «Si vous voulez qu'il soit naturel, pourquoi ne pas lui mettre sa main dans ma poche?» Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses qu'il a prédit hier ne sont pas arrivées aujourd'hui. Le coût de la vie est si élevé maintenant. Ma femme doit avoir des relations sexuelles avec moi parce qu'elle ne peut pas payer les batteries. Q: Lequel de nos ressources naturelles sera épuisé d'abord A: Le contribuable. Étudiant en gestion embrasse une fille. Girl: Whats This Boy: Son appelé MARKETING DIRECT. (Fille frappe le garçon) Garçon: Qu'est-ce que cette Fille: C'est CLIENT FEED BACK. - Qu'est-ce que l'homme a fait quand il a eu une grosse facture de gaz - Il a explosé. Washington, D. C. Un guide touristique a été montrant un touriste autour de Washington, D. C. Le guide a souligné l'endroit où George Washington aurait jeté un dollar à travers le fleuve Potomac. - C'est impossible, dit le touriste. - Personne ne pourrait jeter une pièce aussi loin que vous devez vous en souvenir, répondit le guide. - Un dollar est allé beaucoup plus loin en ces jours-là. Ted dit à son ami, vous pouvez me prêter 10, mais je n'ai que 8, son ami a répondu. Quot OK, vous pouvez toujours me dois l'autre 2quot - Je vois votre patron précédent dit que vous étiez un vrai vendeur de fil en direct. Un homme a commenté à son compagnon de déjeuner: «Ma femme a eu un rêve drôle la nuit dernière. Elle rêvait de se marier avec un millionnaire. - Quelle chance! Soupira le compagnon. Ma femme rêve que dans la journée. TECH: Bonjour, Internet sympathique. Puis-je vous aider CLIENT: Oh, bonjour jeune homme. Je me demandais si vous offrez des services bancaires en ligne TECH: Était un fournisseur de services Internet, maam. Vous pouvez certainement utiliser notre service pour vous connecter à la banque en ligne. CLIENT: Que dois-je faire TECH: Vous avez juste besoin du modem dans votre ordinateur. Cela se branche dans une prise téléphonique. Inscrivez-vous pour un compte et inscrivez-vous à la banque en ligne avec votre banque. CLIENT: Mais où est-ce que l'argent sort TECH: Im pas sûr que je comprends CLIENT: Vous savez. Est-ce que l'argent sort de cette fente sur l'ordinateur Un dollar par point Un professeur donnait un grand test un jour à ses étudiants. Il a remis tous les tests et est retourné à son bureau pour attendre. Une fois le test terminé, les étudiants ont tous remis les tests. Le professeur a remarqué que l'un des étudiants avait joint une note de 100 à son test avec une note disant ldquoA dollar par point. rdquo La classe suivante, le professeur remis les tests de classement de retour en dehors. Cet étudiant a retrouvé son test, sa note de test et son changement. Les courses Soros et un Bernanke sont allés aux courses. Soros suggéra de parier 10 000 sur un cheval. Bernanke était sceptique, disant qu'il voulait d'abord comprendre les règles, regarder les chevaux, etc. Soros murmura qu'il connaissait un algorithme secret pour le succès, mais il ne pouvait pas convaincre Bernanke. Taureau Soros: Vous êtes trop théorique, dit-il et miser sur un cheval. Certes, ce cheval est venu d'abord lui apporter beaucoup d'argent. Triomphant, il s'écria: Je vous ai dit, je connaissais le taureau secret Bernanke: Quel est votre taureau secret Soros: C'est assez facile. J'ai deux enfants, trois et cinq ans. Je résume leurs âges et je parie sur le numéro neuf. Bull Bernanke: Mais, trois et cinq est huit, taureau Soros: Je vous ai dit, vous êtes trop théorique Soros a répondu, ldquoHavent Je viens de montrer expérimentalement que mon calcul est correctrdquo Une femme retourne à sa voiture après les achats et est furieux de trouver le côté De sa voiture est brisée. Sur le pare-brise est une note. Soulagé, elle le prend et lit ce qu'il dit: «Comme Irsquom écrit ceci un tas de gens me regardent. Ils pensent que Irsquom écrit mon nom, mon numéro et mes renseignements sur l'assurance. Mais Irsquom non pas Père à fille en lui annonçant son engagement: ldquoQu'est-ce qu'il fait a Il a n'importe quel moneyrdquo Fille: ldquoYou hommes sont tous semblables. Thatrsquos la première chose qu'il m'a demandé au sujet de votre dquo Mon courtier et moi travaillons sur un plan de retraite. Malheureusement, son son Q: Avec la tourmente actuelle du marché, whatrsquos la manière la plus facile de faire une petite fortune A: Commencez avec un grand. Un agent du FBI interviewe un guichetier après que la banque a été volée 3 fois par le même bandit. Avez-vous remarqué quelque chose de spécial sur le manquot demande à l'agent. - Oui, répond le caissier. Il était mieux habillé à chaque fois. Un japonais (J) est à l'aéroport international de Los Angeles, en attendant son vol de retour au Japon. Pendant qu'il attend, il va au comptoir de change pour changer ses dollars restants. Il compte son argent au comptoir et dit à la greffière (C): J: Attendez une minute. Quand je suis venu ici j'ai obtenu plus de dollars pour mon yen. Ce qui se passe ici C: Fluctuations. Le Japonais se raidit. J: Well Fluck vous les Américains, aussi Little Johnny pleurait un jour, et son père lui a demandé pourquoi. Il a perdu cinq cents, rdquo sangloté Johnny. - Ne t'inquiète pas, dit rudement son père. LdquoHerersquos cinq autres pour vous. rdquo À ce Johnny a hurlé plus fort que jamais. Maintenant, qu'est-ce qu'il a demandé à son père? Je voudrais Irsquod dit Irsquod a perdu dix centsrdquo - Comment pouvez-vous être sûr que vous avez l'argent contrefait - Si c'est un projet de loi de trois dollars, vous pouvez être sûr. Pourquoi les huîtres ne donnent-elles pas à l'organisme de bienfaisance Parce qu'ils ont des mollusques et crustacés ma mère a décidé de réduire son budget familial chaque fois que possible, donc au lieu d'avoir une robe à nettoyer à sec, elle a lavé à la main. Fier de ses économies, elle se vantait auprès de mon père: «Pensez-vous, Fred, que nous sommes cinq dollars plus riches parce que j'ai lavé cette robe à la main.» Bon, mon père répondit rapidement. L'argent peut acheter une maison. Mais pas un argent à la maison peut acheter un lit. Mais pas Sleep Money peut acheter une horloge. Mais pas le temps de l'argent peut vous acheter un livre. Mais pas la connaissance L'argent peut vous acheter de la médecine. Mais pas l'argent de santé peut vous acheter sexe. Mais pas l'Amour Un prêtre a annoncé à sa congrégation: «J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle est que nous avons assez d'argent pour payer notre nouveau programme de construction. La mauvaise nouvelle est, il est encore là dans vos poches. quot Un homme est allé à son directeur de banque et a dit, Je voudrais commencer une petite entreprise. Comment puis-je aller Simple, a déclaré le gestionnaire de la banque. Achetez un grand et attendez. Tout ce qui est gratuit vaut ce que vous payez pour cela. Un policier est venu sur un super-vendeur sur le point de sauter d'un pont et a crié, quotWait, Fellow S'il vous plaît ne faites pas cela. »Le vendeur a dit:« Pourquoi ne pas exposer et a exposé ses opinions sur l'économie fragile, la vie familiale en déclin et la politique. Peu de temps après, ils ont tous les deux sauté. L'argent parle. Trouble est, le mien ne sait qu'un mot mdash Au revoir. Un prévisionniste économique était connu pour avoir un fer à cheval affiché en évidence au-dessus de la porte de son bureau. A demandé ce que c'était pour, il a répondu quotit est un charme de bonne chance qui aide mes prévisionsquot. Mais croyez-vous à cette superstition? - Bien sûr, non, dit-il, mais cela marche, que vous y croyiez ou non. - Chaque matin, je me lève et je regarde la liste des plus riches d'Amérique. Si je ne suis pas là, je vais au travail. quot - Robert Orben Le banquier est tombé par-dessus bord d'un voilier amis. L'ami saisit un sauveteur, le souleva, ne sachant pas si le banquier pouvait nager, et criait: - Vous pouvez flotter seul? - Évidemment, répondit le banquier, mais c'est un grand jour pour parler d'affaires. Out, a été exactement comme le sexe, vous avez pensé à rien d'autre si vous ne l'avez pas et pensé à d'autres choses si vous avez fait. quot ndash James Baldwin D'un commerçant: ldquoThis est pire qu'un divorce. Irsquove a perdu la moitié de ma valeur nette et j'ai encore une femme. rdquo Une femme a fièrement dit à son ami, quotIm responsable de faire de mon mari un millionnaire. quot Qu'était-il avant qu'il vous a marié, l'ami a demandé. QuotA billionaire. quot Comment définissez-vous l'optimisme Un banquier qui fers 5 chemises un dimanche. - Mon courtier a un nouveau service où ils vous texte votre solde. - C'est cool, je ne pense pas qu'ils devraient ajouter quotLOLquot à la fin. - Comment appelez-vous cinq gestionnaires de hedge funds au fond de l'océan - Un bon début. Quand Albert Einstein est mort, il a rencontré trois Néo-Zélandais dans la file d'attente en dehors des Portes Pearly. Pour passer le temps, il a demandé quels étaient ses QI. Le premier répondit: «Heureux!» S'exclama Einstein. Nous pouvons discuter de la contribution apportée par Ernest Rutherford à la physique atomique et à ma théorie de la relativité générale. Le second répondit à 150. - Bon, dit Einstein. Je me réjouis à l'idée de discuter du rôle de la législation nucléaire néo-zélandaise dans la quête de paix dans le monde. Le troisième Néo-Zélandais murmura 50. Einstein s'arrêta, puis demanda: «Quelle est donc votre prévision pour le déficit budgétaire l'année prochaine?» Un jeune homme du Minnesota se déplace en Floride et va à une grande citation tout sous un même toit dans un grand magasin à la recherche d'un emploi. Le gestionnaire dit: «Qu'avez-vous une expérience de vente? L'enfant dit quotYeah. J'étais un vendeur au Minnesota. Bien, le patron a aimé le gamin et lui a donné le travail. Vous commencez demain. Je vais descendre après que nous fermer et voir comment vous did. quot Son premier jour sur le travail a été rude, mais il a obtenu à travers elle. Après que le magasin a été enfermé, le patron est descendu. QuotComment beaucoup de clients ont acheté quelque chose de vous todayquot L'enfant dit quotOnequot. Le patron dit quotJust One Nos vendeurs moyenne de 20 à 30 clients par jour. Combien a été la vente pour le quot L'enfant dit quot101, 237.65quot. Le patron dit quot101,237.65 Que diable avez-vous vendu? Le gamin dit, d'abord, je lui ai vendu un petit crochet de poisson. Ensuite, j'ai vendu un hameçon moyen. Puis je lui ai vendu un plus gros hameçon. Puis je lui ai vendu une nouvelle canne à pêche. Puis je lui ai demandé où il allait pêcher et il a dit en bas de la côte, donc je lui ai dit qu'il allait avoir besoin d'un bateau, donc nous sommes descendus au département de bateau et je lui ai vendu un moteur jumeau Chris Craft. Ensuite, il a dit qu'il ne pensait pas que sa Honda Civic le tirerait, alors je l'ai emmené dans le département de l'automobile et lui a vendu que 4x4 Expedition. quot Le patron a dit, un type est venu ici pour acheter un crochet de poisson et vous lui avez vendu un bateau Et un TRUCKquot L'enfant a dit non, le gars est venu ici pour acheter des tampons pour sa femme, et j'ai dit, Dude, vos week-ends tourné, vous devriez aller à la pêche. William: Puis-je avoir de l'argent pour l'homme qui pleure en dehors de maman: Quel homme pleureur. William: Le thatrsquos qui pleure, glace Crème glacée quotDont rester au lit, sauf si vous pouvez faire de l'argent dans le lit. quot ndash George Burns Le marché est bizarre. Chaque fois qu'un gars vend, un autre achète, et tous les deux pensent qu'ils sont intelligents. Un homme a été envoyé en enfer pour ses péchés. Comme il était traité, il a passé une salle où un économiste, il savait était d'avoir une conversation intime avec une belle femme. - Quelle mauvaise affaire l'homme se plaignit-il. Je dois brûler pour toute l'éternité et que l'économiste la dépense avec cette femme magnifique. Un démon d'escorte jabs l'homme avec sa fourchette et crie, Qui êtes-vous pour remettre en question cette punition womans Un nouveau directeur passe une semaine à son nouveau bureau de courtier avec Le manager qu'il remplace. Le dernier jour, le directeur en partance lui dit: «J'ai laissé trois enveloppes numérotées dans le tiroir du bureau. Ouvrez une enveloppe si vous rencontrez une crise que vous ne pouvez pas résoudre. Trois mois en bas de la piste, il ya un drame majeur, tout va mal - les choses habituelles - et le gestionnaire se sent très menacée par tout cela. Il se souvient des paroles de son prédécesseur et ouvre la première enveloppe. Le message à l'intérieur dit quotBlame votre predecessorquot Il fait cela et se décroche. Environ la moitié d'un an plus tard, la société connaît une chute des ventes, combinée à de graves problèmes de marché. Le gestionnaire ouvre rapidement la deuxième enveloppe. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Mother: Why did you just swallow the money I gave you Son: Well you did say it was my lunch money A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Parents: A bank provided by nature Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. A long term investment is a short term investment that failed. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Apple CEO salary falls amid weak 2016 sales revenues Last year, people and businesses around the world faced a tough challenge. Geopolitical tensions and economic turbulence dealt a blow to both advanced economies and emerging markets. The CEO of legendary Apple Inc. also could not avoid the aftermath of Trump takes US out of Trans-Pacific Partnership trade deal Ruble becomes best performing currency Fed annual profit shrinks in 2016 Head of Russian central bank named European Banker of 2016 Russia to bear most expense in Turkish Stream Chinese economic growth makes up 6.7 in 2016 According to the preliminary data provided by the National Bureau of Statistics of the Peoples Republic of China (NBS), Chinarsquos economic growth was at 6.7 in 2016. As the NBS reported, Chinarsquos contribution to global economic growth exceeds Obama extends sanctions against Iran, Cuba, Libya, Zimbabwe, and Venezuela Pre-Christmas US sales rise more than expected Klitschko urges to fight Trumps adviser compared deflation to Death Star BlackRock reports record new cash in 2016 Venezuela to make new proposal to boost oil prices President of Venezuela Nicolas Maduro stated that the country ldquowill circulate a letter with a new proposalrdquo for crude-producing countries in order to support oil prices. On November 30, 2016 OPEC reached an agreement to curb crude production China to benefit from termination of TPP agreement Gold could fall below 1,000 an ounce Chinese exports fall more-than-expected Philadelphia Feds president expects three rate hikes Dow Jones set to decline as Trump takes office NF leader Le Pen calls on France to leave euro Marine Le Pen, the leader of Frances far-right National Front party and a presidential nominee, is trying to attract more voters with loud statements. The party is well-known for populist ideas and anti-EU stance. One of her bald election pledges Chinas President Xi Jinping: Chinas economic growth slows down Bank of England could raise UK growth forecasts Bank of Russia expects Fed to raise rates three times in 2017 Eurozone industrial output growth exceeds forecasts The worlds most volatile currency Job openings in US increase in November According to the Job Openings and Labor Turnover Survey (JOLTS), the number of positions waiting to be filled in the US rose to 5.52 million with the hiring rate at 3.6. Meanwhile, analysts had predicted hiring to increase to 5.5 million. The number Libya boosts oil production Bitcoin might be biggest winner of 2017 Russia receives 1.4 bln of investments after Trumps victory Goldman Sachs foresees USD parity with EUR Greenback plunges below 60 against Russian ruble Trumps inauguration may cause Dow Jones fall Analysts at Northman Trader forecast decline in the Dow Jones. According to them, the Dow Jones industrial average could fall by several percentage points following Donald Trumprsquos inauguration. The Dow Jones is a price-weighted average of 30 significant World Bank forecasts global growth to accelerate Why oil market oversupplied Russia ramps up oil production ahead of record supply cut Record capital outflows push euro toward parity with greenback China sets new records in car production